僕は何もわかっていない

公開日: : 最終更新日:2017/03/07 通常記事

この先、果たして自分は人の気持ちをわかることができるのでしょうか。

私自身、全くわからないことはないと思いますが、まだまだなんだなぁと感じたことがありました。

わかっていた”つもり”だったのかもしれません。

2年ほどお付き合いさせていただいた彼女と別れました。

理由もしっかりと聞き、納得しました。

「フラれた」という言葉がしっくりくるかもしれません。

正直なところ、ショックであり、悲しく、虚しくもあり、自分自身が情けないように思っています。

しかし同時に、相手も悲しさや苦しさ、辛さを抱えていたことを考えると、ただただ申し訳ないと思っています。

人間なんて都合よく考える生き物だと軽く考えていましたが、私そのものが、世間のことなんてさほど知りやしない一人の人間であるにも関わらず、話を聞けば聞くほど、後から考えれば考えるほど、正に都合よく考えていたは自分自身だったと、反省するしかありません。

ちなみに、暴力をふるったとか、ゲスなんちゃらという類のものではありません(笑)

飲食店で話しました。

一応冷静に聞いていられたと思います。

ただ、家に帰る途中、冷静であるものの、「ああ、終わったんだ」という自分への喪失感だけがまとわりつき、単に冷静な自分を装っていたかもしれません。

少し時間が経つと、もうちょっとああしておけば、こうしておけばと、いろいろ考え、若干の怒りさえも感じていました。

でもこれも独りよがりのような、わがままのような、自分勝手のような。。

・・・何とか自分自身を落ち着かせられたかなと思ったとき、謝罪の気持ちとあわせて、もう一つ大事なんじゃないかと思うことがありました。

それは、楽しく時間を過ごさせてもらった感謝と、この先、相手が幸せになることを祈るということです。

怒りとか悲しみとか、そんなこと言える立場ではないなと思ったと同時に、そう思いました。

この先、いろいろと想像したり、思い出したりして、悲しさや嫉妬に似た感覚を覚えることがあるかもしれません。

でもそんなときこそ、”幸せになってほしい”と祈るように努めたいです。

償いや罪滅ぼしとかいうものではありませんが、そう思う以外はないのです。

一緒に過ごしてもらったことにありがとうと改めて気持ちを表したいのと同時に、本当に幸せになってほしいです。本当に、本当に。

お別れの話をした翌朝、目が覚める前に夢を見ました。

寝ている私に、怒っているのでもなく、バカにしているのでもなく、”やれやれ、しょうがないなぁ”という感じで、

「何もわかってないくせに」

と、ベッドサイドから話しかけられました。笑うような感じがありつつも、決してそれはバカにしている感じではなく、どちらかというと優しいような・・・。

寝ている私は目を開けようとしますが、なかなか開かず、話しかけたその”人物”が部屋をゆっくりと出ていくところを少しだけ、薄っすらとしたまどろみの中で見たように思いました。

直後にしっかりと目が覚めました。

なんだったんだろう?と思いつつ、ただの夢だろうと思いたいのですが、よくよく考えてみると、声、雰囲気がまるで自分自身だったように思います。

ただの夢だと思いますが、何だか不思議な感覚になりました。

でも納得もした気がします。

あぁ、「僕は何もわかっていない。」、その通りだと思いました。

まだ気持ちが崩れている部分がありますが、過去の自分、今の自分、新たな自分と向き合い、生きていこうと思います。

・・・なんて書いてどうにかなるものでもないけど(笑)

いやはや、やっぱりそれでもつらいなぁ。。。

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